حسادت تخم مرغی (عکسهای خیلی زیبا)

کشف داروی درمان قطعی بیماری سرطان و آرتروز

به گزارش گروه دانشگاه خبرگزاری فارس و سایت پاتوق۹۸، قاسم تک دهقان، سرپرست تیم تحقیقاتی در این رابطه گفت: این دارو با فرمولاسیون جدیدی که تاکنون نمونه مشابه آن وجود نداشته، ساخته شده و توانایی نابودی تمامی سلول‌های سرطانی بدخیم را دارد.

وی افزود: مهمترین ویژگی این دارو به‎خلاف داروهای موجود که علاوه بر عوارض زیاد موجب از بین بردن سلول‌های سالم نیز می‎شود، این است که هیچ عارضه‌ای روی سلول‌های سالم نداشته باعث درمان قطعی بیماری می‌شود.

این محقق گفت: فاز اول و دوم این تحقیق یعنی مرحله کشت سلولی روی سلول‌های سرطانی بدخیم از نوع سرطان سینه، استخوان، کبد، کلیه و B.K گوساله که جزو مقاوم‌ترین سرطان‌ها هستند، با موفقیت کامل انجام شده و چندین بار هم تکرار شده است.

وی اظهار داشت: این دارو اثرات ضدویروسی بسیار قوی داشته و در مرحله کشت سلولی توانسته ویروس‌های “IBR ” و “fmb ” و نیوکاسل را نابود کند.

تک دهقان همچنین از کشف دارویی جدید برای درمان آرتروز برای اولین بار در جهان خبر داد و افزود: داروی اکتشافی موجب درمان ۹۰ درصد از بیماران شده و نتیجه کاملاً رضایت‏بخش بوده است.

سرپرست تیم تحقیق گفت: این داروی گیاهی با یک عملیات شیمیایی در فرآیند پیچیده روی مواد گیاهی به دست آمده است و مقدمات آزمایش نهایی در حال انجام است.

وی با توجه به استقبال گسترده کشورهای پیشرفته از این دستاورد تصریح کرد: همت و تلاش مسئولان، لازمه تسریع روند نهایی شدن دارو و استفاده فراگیر بیماران نیازمند است.

اس ام اس عاشقانه جدید با گویش کردی

تالی دوریه که ت به دل اکیشم
له سر خیه یالت فرمیسک اریژم
قد خیه یال نه که ی تو له یاد به که م
مگر او روژی کوچ بو خاک به که م

معنی:تلخی دوری تو رو با جون و دل تحمل می کنم
با فکر کردن به تو اشک میریزم
هرگز خیال نکنی تو رو از یاد میبرم
مگر اون روزی که به خاک کوچ بکنم(بمیرم)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

له گوشه ی خانه قای چاوانی مه ستت
که وانی پر له تیری نازو هه ستت
دلم وه ک ئاسکیک که وتوتع داوت
مه حاله بیته رزگاری له ده ستت

از گوشه خانقاه چشمان مستت
کمان ابروان پر از تیر ناز و احساست
دل به سان آهویی در دامت اسر است
که محال است از ان رهایی پیدا کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به تیری چاوت بو دلت بردم رقم له عیشق بوو بو فرت کردم

من عاشق نبوم داوات له کردم که عاشقت بوم له بیرت کردم.

معنی
به تیر چشمات چرا دلمو بردی بیزار بودم از عشق چرا یادم دادی

من که عاشق نبودم ازم خواستی که عاشقت شدم از یادت رفتم.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هه رکوئ ئه روانم تو ئه بینم
هه رکات که سه یری ئاوئنه که م ئه که م
توی تیادیاره
ته نیاجارئک خومم نه دی
که چی توئه بینم هه رچی جاره
خه تای ئاوئنه که م نیه
چاوه کانم پرن له تو

معنی

به هر جانگاه میکنم تورومیبینم
به آینه ام که نگاه میکنم فقط تو رومیبینم
یه بارم نشد خودم وببینم هربار تو هستی
تقصیر از آینه نیست
چشای من پرست از تو

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وتم وت دوست دیرم باور نکردی اچینو قسمت گه بهانه کردی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هه ر باخی گولی وهک توی تیا بیت هه رگیز ئه وباخه خه زانی نابیت

اگر هر باغی گلی مثل تو داشته باشه هرگز دچار خزان نمی شود

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر جاریک تکه ی باران ماچی کردی اوه بزانه فر میسکی چاوی منه بیری کردی

اگر قطره باران گونه ات را بوسید بدان اشک من است که به یادت ریخته ام

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ئه و کاتانه ی بیرت ده که م پرپر ئه بم له گریانه به لام به جگه له ته نیایی نایه لم که س په ی بزانه اه ئه مشه و تکام له چاوم کرد ئیتر هه نده بوت نه روانه دلیشم رازی کردووا شه وان نه گریوو نه له کوانه

هنگامی که به یادت میافتم پر میشم از گریه ای که بجز تنهایی نمیزارم کسی بفهم اه امشب به چشمانم التماس کردم که دیگه اصلا نگاهت نکنند دلم را هم راضی کرده ام شبها نگریدو نگوید کجاست

عکس : پخت غذای ۱۰ تنی!

ثبت رکورد پخت یک غذای سنتی لبنانی با وزن بیش از ۱۰ تن

بسیاری از سرمربی ها در تاریخ فوتبال جهان بودند و هستند که مدتهای طولانی درسمت خود فعال هستند به همین بهانه در مقاله ای تحت عنوان ” ماندگارترین سرمربی های فوتبال جهان” به این موضوع می‌پردازیم.

الف:در طول حدود ۱۵۰ سال فوتبال باشگاهی در سطح جهان بویژه از سال ۱۹۴۵ تاکنون، روسای فدراسیون ها و باشگاه های فوتبال، تصمیمات بسیاری در مورد برکناری سرمربی ها گرفته یا در برخی اوقات نیز این سرمربی ها بودند که تصمیم به استعفا گرفتند، اما در طول همین مدت، بسیاری از فوتبال‌دوستان از زمانیکه حتی به دنیا آمدند از اخراج برخی سرمربی ها باشگاه ها و تیم های ملی چیزی ندیده و نشنیدند.

در حقیقت بسیاری از سرمربی ها بودند و هستند که نزدیک به یک دهه، بیش از دو دهه در سمت خود فعال هستند.

با توجه به این موضوع که سرالکس فرگوسن چهره نام آشنای فوتبال با وجود ۲۶ سال سرمربیگری، اعلام کرد: قصد بازنشستگی ندارد قصد داریم ماندگارترین سرمربی های جهان را معرفی کنیم:

۱- “سر الکس فرگوسن” سرمربی اسکاتلندی شیاطین سرخ که متولد ۳۱ دسامبر ۱۹۴۱ و ۶۹ ساله می باشد، از تاریخ ششم نوامبر ۱۹۸۶ مسئولیت هدایت منچستریونایتد را قبول کرد تا با نزدیک به ۲۶ سال سرمربیگری در یک باشگاه، رکورد “سر مت باسبی” را شکسته و طولانی ترین مدت مربیگری به نام وی تمام شود.

در طول دوره سرمربیگری فرگوسن، بسیاری از بازیکنان شیاطین سرخ حتی تبدیل به سرمربی های خبره ای شدند که می توان از “روی کین”، “استیو بروس” و … نام برد.

شاید تعداد شاگردان مشهور فرگوسن در طول سال های مربیگری در جمع شیاطین سرخ، بیش از ۱۰۰عدد باشد؛ البته اختلافات فرگوسن در طول این سالها با برخی بازیکنان مانند “دیوید بکام”، “یاپ استام”، “خوآن سباستین ورون” و “رود فان نیستلروی” زبانزد خاص و عام است.

البته نباید از یاد برد که چندین سال کارلوس کرش دستیار سرالکس فرگوسن سرمربی منچستر یونایتد بوده است.
زیباترین لحظات فرگوسن در سال ۱۹۹۹ ثبت شد. زمانیکه وی توانست اولین سه‌گانه قهرمانی لیگ برتر انگلسی، جام حذفی و لیگ قهرمانان اروپا را به طور حیرت‌انگیزی برای منچستر یونایتد به ارمغان آورد.

الکس فرگوسن بیش از هفت سال است که با بی بی سی مصاحبه نکرده و این موضوع سران این خبرگزاری را به دلیل ضررهای مالی عصبانی کرده است.

فرگوسن در طول نزدیک به ۲۶ سال سرمربیگری در منچستر یونایتد در حال کسب رکورد نوزدهمین دوره قهرمانی لیگ برتر انگلیس است که با برد دو بریک برابر چلسی دیگر قطعی شده است.

۲- “سر مت باسبی” که وی نیز اسکاتلندی بوده و یکی از سرمربی های منچستر یونایتد نیز محسوب می شود.
“سر مت باسبی” در تاریخ ۲۶ می ۱۹۰۹ چشم به جهان گشود و در حالیکه تنها ۳۶ سال سن داشت، اولین دوره مربیگری اش در سال ۱۹۴۵ با منچستر یونایتد تجربه کرد تا به طور شگفت انگیزی با سرخپوشان اولدترافورد کارش را تا سال ۱۹۶۹ ادامه دهد.

نکته جالب اینکه باسبی در جوانی عضو تیم منچستر سیتی بوده و هواداران منچستر سیتی از وی متنفر بودند.

باید گفت که در فاجعه آمیز ترین حادثه تاریخ فوتبال که هواپیمای بازیکنان و مسئولان منچستر یونایتد در فرودگاه مونیخ سقوط کرده و بسیاری از ستارگان و همچنین سه مقام ارشد شیاطین سرخ جان خود را از دست داد، “باسبی” با وجود جراحت های عمیق در بیمارستان مونیخ، جان سالم به در برد و مجبور شد دوباره این تیم را از نو بسازد.

در مدت زمان مربیگری “باسبی” در منچستر یونایتد طی ۱۱۲۰ بازی، ۵۶۵ پیروزی، ۲۶۳ تساوی و ۲۹۲ شکست را تجربه کرده تا آمار ۴۵/۵۰ درصد پیروزی را در تاریخ سرخپوشان اولدترافورد ثبت نماید.

البته نمی توان از این نکته صرف نظر کرد که باسبی در سال ۱۹۴۸ همزمان با حرفه سرمربیگری منچستر یونایتد، هدایت تیم ملی انگلسی و در سال ۱۹۵۸ نیز هدایت تیم ملی اسکاتلند را برعهده داشت.

پس از ۱۷ سال از تاریخ مرگش در ۲۰ ژانویه ۱۹۹۴ یاد و خاطره و افتخار آفرینی های باسبی در بین هواداران شیاطین سرخ به یاد ماندنی است.

۳- “آرسن ونگر” که متولد ۲۲ اکتبر ۱۹۴۹ و ۶۱ ساله در استراسبورگ فرانسه است، از سال ۱۹۹۶ نزدیک به ۱۵ سال می باشد که سرمربی توپچی های لندنی بوده و تا سال ۲۰۱۴ نیز با این تیم لندنی قرارداد دارد.

وی تا قبل از سرمربیگری در آرسنال، هدایت تیم های فرانسوی نانسی و موناکو را برعهده داشته و تجربه مربیگری در لیگ برتر ژاپن را نیز داشته است.

در رقابت های لاشامپیانه، ونگر ستاره های مطرحی چون “جرج وه آ”، “گلن هادل”، “یورگن کلینزمن”، “یوری یورکائف” و “دراگان استویکویچ” را به جهان فوتبال معرفی کرده است.

“تیری آنری”، “رابرت پیرس” و “فردریک لیونبرگ” از مطرح ترین شاگردان ونگر در آرسنال بودند.

آرسن ونگر در طول زمان هدایتش در آرسنال طی سه فصل ۱۹۹۸-۱۹۹۷، ۲۰۰۲-۲۰۰۱ و ۲۰۰۲-۲۰۰۳ قهرمان لیگ برتر انگلیسی شد و درسال ۲۰۰۶ نیز به فینال لیگ قهرمانان اروپا برابر بارسلونا رسید.
ونگر فرانسوی در طول هدایت آرسنال در ۸۴۵ بازی، ۴۸۳ پیروزی، ۲۰۵ تساوی و ۱۵۷ شکست را در کارنامه خود دارد که آمار ۱۶/۵۷ درصد پیروزی را می توان نتیجه گرفت.

۴- “سر بابی رابسون” سرمربی مشهور و فقید انگسی که افتخارات بی‌شماری در کارنامه خود دارد.

وی سابقه هدایت موفق تیم ملی انگلیس و بارسلونا را دارد و در فاصله زمانی ۱۹۶۹ تا ۱۹۸۲ سرمربی ایپسویچ تاون بوده است.

بابی رابسون در ۳۱ ژوئیه ۲۰۰۹ درسن ۷۶ سالگی در دوراهم انگلسی درگذشت و الکس فرگوسن سرمربی منچستر یوناید در مراسم ترحیمش حاضر بود.
میشائیل پلاتینی رئیس یوفا نیز درباره وی می گوید: تاریخ فوتبال باشگاهی و ملی چنین سرمربی به خود ندیده است.

از کارهای بنیادی رابسون میتوان به تأسیس مؤسسه خیریه در لندن برای کمک رسانی به بیماران سرطانی نام برد.

۵- “فرانتس بکن بائر” که متولد ۱۱ سپتامبر ۱۹۴۵ و ۶۵ ساله می باشد، طی سال های ۱۹۸۴تا ۱۹۹۰ هدایت تیم ملی آلمان غربی را برعهده داشت و در سن ۴۵ سالگی توانست این تیم را برای سومین بار در جام جهانی ۱۹۹۰ ایتالیا به مقام قهرمانی برساند.

بکن بائر پس از “پله” و “یوهان کرایف” سومین اسطوره تاریخ فوتبال به شمار می آید. البته باید گفت که برنده توپ طلا درسال ۱۹۷۴ توانست ژرمن ها را به فینال جام جهانی ۱۹۸۶ مکزیک نیز برساند.

۶- “ارنست هاپل” که نام کاملتر وی “ارنست فرانز هرمان هاپل” است، متولد ۲۹ نوامبر ۱۹۲۵ در وین اتریش بود که در سن ۶۶ سالگی در تاریخ ۱۴ نوامبر ۱۹۹۲ درگذشت.

ارنست هاپل زمانیکه بازیکن “راپید” وین اتریش بود به عنوان مدافع مشهور برای فوتبالدوستان نامی آشنا بود.
ارنست هاپل بین ساله‌های ۱۹۸۱ تا ۱۹۸۷ با هامبورگ دوران موفقی را پشت سر گذاشت؛ به گونه ای که طی شش سال سرمربیگری مداوم در بین سفید پوشان بندر هامبورگ توانست در جام باشگاه های اروپا فصل ۱۹۸۳-۱۹۸۲ قهرمان شود و مقام مهمی برای این باشگاه آلمانی به ارمغان آورد.

۷- “اوتمار هیتسفیلد” متولد ۱۲ ژانویه ۱۹۴۹ و ۶۲ ساله می باشد.

سرمربی حال حاضر سوئیس که تخصص وی قهرمانی تیم های آلمانی مانند بورسیادورتموند و بایرن مونیخ در لیگ قهرمانان اروپا بوده، طی شش سال هدایت قرمزپوشان آلیانس آره نا در بین سال های ۱۹۹۸ تا ۲۰۰۴ برعهده داشت و حتی علی دایی و وحید هاشمیان نیز شاگرد وی بودند.
هیتسفیلد مانند ارنست هاپل و خوزه مورینیو توانسته جزئ سه سرمربی باشد که با دو تیم متفاوت قهرمان لیگ قهرمانان اروپا شده است.

هیتسفیلد دو فینال خاطره انگیز در لیگ قهرمانان با بایرن مونیخ رو در روی منچستر یونایتد و والنسیا داشته است.

۸- “رینوس میشل” متولد ۹ فوریه ۱۹۲۸ در آمستردام هلند است. وی که طی سالهای ۱۹۶۵ تا ۱۹۷۱ یعنی شش سال سرمربی آژاکس آمستردام بود، در روزهای آخر سال ۱۹۹۹ به عنوان برترین سرمربی قرن بیستم جهان انتخاب شد؛ چرا که تحول عظیمی در آژاکس آمستردام بوجود آورد و حتی توانست تیم ملی هلند را در یورو ۱۹۸۸ قهرمان اروپا کند.
رینوس میشل توانست چند قهرمانی را با آژاکس آمستردام در جام باشگاه های اروپا کسب کند و همچنین طی دو سال مربیگری در بارسلونا بین سال های ۱۹۷۶ تا ۱۹۷۸، سران آبی و اناری پوشان ایالت کاتالان را راضی نگه داشت.

۹- “اسون گوران اریکسون” سوئدی که متولد پنجم فوریه ۱۹۴۳ و ۶۳ ساله است.

وی در سال ۱۹۸۲ با به قهرمانی رساندن گوتنبرگ سوئد در فینال جام یوفا برای هامبورگ مشهور شد و توانست سرمربی تیم مطرحی چون بنفیکا در فصل بعد شود.

اریکسون سوئدی طی سال های ۱۹۹۷ تا ۲۰۰۱ سرمربی لاتزیو بود و طی سه فصل حضورش بر روی نیمکت فیروزه ای پوشان رمی، جام در جام اروپا، قهرمانی سه گانه فصل ۲۰۰۰، کوپا ایتالیا و موفقیت های متعددی را برای بیانکو چلستی ها به ارمغان آورد.

البته نباید فراموش کرد که “سرجیو کرانیوتی” ثروتمند ترین رئیس یک باشگاه فوتبال در دهه ۱۹۹۰ طی چهار سال به میزان ۲۷۳ میلیون یورو صرف هزینه خرید بازیکن برای اریکسون کرد.
نکته جالب اینکه درسال ۲۰۰۱ اریکسون سرمربی کنونی ساندرلند، به طور همزمان سرمربی تیم ملی انگلسی و لاتزیو بوده است.

۱۰- “فابیو کاپلو” متولد ۱۸ ژوئن ۱۹۴۶ و ۶۴ ساله در سن کانیزیون ایتالیا است که در زمانیکه بازیکن نیز بود، بسیار مطرح بود.

کاپلو سرمربی کنونی انگلیس در بین سال های ۱۹۹۱ تا ۱۹۹۶ به مدت پنج سال سرمربی آث میلان بود و حتی در دومین فصل لیگ قهرمانان اروپا یعنی ۱۹۹۴-۱۹۹۳ با شکست چهار بر صفر برابر بارسلونا توانست روسونریها را به مقام قهرمانی برساند.

البته وی طی سال های ۱۹۹۹ تا ۲۰۰۴ به مدت پنج سال دیگر سرمربی آ اس رم بود که حتی در سال ۲۰۰۱ اسکودتو را با جالوروسی ها کسب کرد.

گفتنی است، ویسنته دل بوسکه سرمربی کنونی اسپانیا به دلیل سابقه زیاد در رئال مادرید و یواخیم لوو سرمربی کنونی تیم ملی فوتبال آلمان می توانند در زمره این مربیان قرار گیرند.

شکل کم اشتهایی کودکان در حال حاضر به صورت یک مشکل همگانی برای مادران درآمده است. همانطور که در قرن بیستم چاقی یک مشکل سلامتی کودکان شده است، بی اشتهایی و کم اشتهایی هم جزء معضلات تغذیه کودکان است و دلیل آن کاهش تحرک کودکان، کاهش فضای سبز و زندگی آپارتمان نشینی است. شمادر درجه اول توجه کنید چه چیزی موجب افزایش اشتهای او می شود. فعالیت زیاد؟ هم نشینی و غذا خوردن با کودکان دیگر؟ غذا خوردن با بزرگترها؟

سوال این است که والدین در مقابل این عمل چه می کنند؟ تهدید و ارعاب؟ ضرب و شتم؟ مقایسه با دیگران؟ به زور خوراندن غذا ؟ تطمیع با خوراکی های بی ارزش یا به اصطلاح هله هوله؟ و ….؟ کدام یک از راه ها صحیح است؟

مطمئن باشید با اصرار کردن به هیج وجه غذا خوردن کودک بهتر نخواهد شد. شما خودتان تصور کنید کسی دائم به شما بگوید بخور بخور، اشتهایتان کور نمی شود؟ پس اصرار زیاد فایده ای ندارد و هیچ وقت به زور به او غذا ندهید تا باعث زدگی او از غذا شود. نمی گویم به غذا خوردنش بی توجه باشید، نه! فقط اصرار بیش از حد نکنید.

غذا دادن به کودکان خصوصاً بچه های کم اشتها کاری است صبر و حوصله زیادی می خواهد.

* اگر کودکتان غذا نمی خورد، بایداو را نزد کارشناس تغذیه و همچنین در صورت نیاز نزد روانشناس ببرید. * او را در تهیه غذا شرکت دهید. از کودکتان- مخصوصا اگر دختر است- بخواهید در بعضی از کارهای بی خطر آشپزی به شما کمک کند و هنگامی که سفره را پهن کردید به اعضای خانواده اعلام کنید که غذای امروز را با کمک او آماده کرده اید و از اهل خانه هم بخواهید- ولو اینکه از آشپزی شما ناراضی هستند- از غذا تعریف کنند. مسلما این برخورد باعث خواهد شد که بچه نسبت به غذایی که خودش تهیه کرده است، رغبت نشان داده و مقدار بیشتری از آن را بخورد. * در حین غذا خوردن داستان مملی را برایش تعریف کنید که« غذا نخورد و کوچک شد و گربه آمد مملی را برد. ولی مملی خودش را نجات داد و آنقدر غذا خورد تا بزرگ و بزرگتر شد.» * سعی کنید با قول هایی که بیشترشان عملی نیستیا وعده خوراکی هایی مثل شکلات و شیرینی غذا خوردنکه تنها اشتهای او را کورمی کند به او غذا ندهید. به او وعده دهید با او نقاشی یا بازی خواهید کرد.

* حتماً در نحوه ی غذا دادن به کودک خود و نیز طعم و رنگ و ظاهر غذا دقت کنید. در درجه اول باید غذایی را برای او تهیه کنید که دوست داشته باشد. این دوست داشتن بستگی به چند چیز دارد:

- اول اینکه اگر غذای رنگی برایش جذاب تر است، غذاهایی با رنگ های متنوع برای او تهیه کنید؛ مثلا ًیک ران مرغ پخته با سس قرمز؛ دوعدد هویج پخته با سس سفید؛ یک تکه نان یا چند قاشق برنج به نحوی که بیشتر دوست دارد با فلفل سبز یا کاهوی ریز شده در یک بشقاب بگذارید. از رنگ غذاها برایش تعریف کنید و با او صحبت کنید .

- دیگر اینکه اگر غذایش را سرد دوست دارد و توجه شما را می طلبد، جدا از بقیه افراد خانواده به او غذا بدهید.

- غذا را به فرمی بدهید که او دوست دارد. غذاها به فرم انگشتی، رنگی، جذاب و سرد برای کودکان مطلوب هستند. مثلا بیشتر بچه ها فرم پیتزا را خیلی دوست دارند و یا اینکه دوست دارند غذا را در دست بگیرند و بخورند. اگر فرم غذا را مثلاً بصورت پیتزا دوست دارد هفته ای ۲ تا ۳ بار، روی هر نان قابل استفاده ای گوشت یا مرغ پخته بگذارید و بر روی آن پنیر پیتزا و سس قرمز بریزید و به این فرم غذا را به او بدهید.

* راه دیگر این است که

ببینید کودکتان برای غذا خوردن چه شرایطی را در نظر می گیرد و حتی الامکان آن را بپذیرید و فراموش نکنید آنچه از نظرما نامعقول است، شاید برای کودکتان- در آن شرایط – کاملا معقول و پذیرفتنی باشد و قبول آن باعث بهبود وضعیت روحی کودک شود.

حتما قضیه ابن سینا و شاهزاده ای را که فکر می کرد گاو است، می دانید. ” شاهزاده به هیچ وجه غذا نمی خورد و می خواست تا قصابی را برای ذبح کردنش احضار کنند. ابن سینا در هیات قصاب نزد شاهزاده رفت و گفت: این گاو لاغر است. به او غذا بدهید تا چاق شود. آنگاه او را قربانی خواهم کرد. آن وقت شاهزاده برای ذبح شدن شروع به خوردن غذا کرد. هنگامی که کمی غذا خورد، حالش بهبود یافت و بیماری او برطرف شد.”

با کودکان هم باید همین گونه برخورد کرد.

دسته بندی ها :طنز و لطیفه

 

 

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دوستم پاش تو گچ یارو میگه شکسته میگم پـَـَـــ نــه پـَـَـــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟ پ نه پ بک تو بک آفتابه ام طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟ میگم په نه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟…پَ نَ پَ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم واسه خودم و دوستم دلستر خریدم، میگه واسه من خریدی؟؟؟!!!… پ ن پ دلستره تو یخچال داشت یخ میزد میمرد، نجاتش دادم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم رستوران به پیش خدمتش میگم میشه منو بدین ..میگه میخوای غذا سفارش بدی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم ببینم منویه غذاتون چی کم داره بگم مامانم بپزه براتون بیارم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید…

گفتم نه پ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

گزارشگر : و در اینجا گوساله ای را در حال شیر خوردن می بینیم ! پـَـَـ نــه پـَـَ گوساله ای را می بینیم که مامانش رو داره باد می کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم پ نه پ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

صدای خرپفش کشتمون !تکونش دادم از خواب پریده،میگه سر صدام اذیتت می‌کنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم. رفیقم می گه: داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟! پ ن پ!!!! دارم هوا رو با انگشتم هم می زنم خنک شه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من یه نفر فقط تو تاکسیم، پولو دادم به راننده…
میگه: یه نفر؟
میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۴تا حساب کن مشتری شیم!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،
میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
نه پـــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کامپیوترم یه ویروس وحشی گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
نه پـــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه عصای دستم بشه!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ، راننده پرسید میدون امام حسین؟ گفتم: پــــ ن پــــــ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مرد شده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم داروخونه…میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟…پ نه پ…بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده…بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟
گفتم پ نه پ غدامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفته بودم اهدای خون مرده میپرسه می خوای خون بدی پـَـَـ نــه پـَـَــ… اومدم نون خشک بدم جوجه بگیرم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جلو توالت عمومی وایسادیم یارو می گه آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین..؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ ما سوسکیم اومدیم نهار!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای ۵۰ درجه تستش کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ “زوروِ ” داره از دست گروهبان گارسیا در میره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۱۰ دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دارم با تلفن حرف میزنم. بابام میگه دوستت بود؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاک شیراک بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو میخواست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پسر همسایمون تو پارک داشت بریک دنس می کرد یکی اومده بعد نیم ساعت تماشا میگه ایشون داره میرقصه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شربت خاکشیر خورده می خواد ته نشین نشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش میکنیم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت می‌کنه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم می‌خواستم بت بگم سعی‌ کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی‌!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه ۱ نفر؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ۲ نفر حساب کن خورزوخان هم هست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم شماعی زاده گوش بدیم!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آهنگ اندی تو ماشین گذاشتیم دوستم میگه اندیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ داریوشه، داره خودشه لوس میکنه یه کم تا دور همیم بخندیم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دختره “با کلی عشوه و ناز” میگه کلی پسر با تک تک نفس های من مردن !
پسره با اعتماد نفس میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستی نمیرن ازون بوی بد دهنت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ماشینه تا شیشه جمع شده. یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن. یارو داره رد میشه … میگه مرده؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تصادف خستش کرده خوابیده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ایستک خوردیم شیشه هاش رو کابینت گذاشته. دوستم شب اومده می گه ایستک خوردید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه خالی خریدیم ژست بگیریم که ایستک خوردیم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپولارو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دندونم بد جوری درد میکرد. دستمو گذاشته بودم رو صورتم … دوستم دید منو پرسید دندونت درد میکنه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت، همسایه ها اذیت نشن!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری. طرف میگه از کسی شکایت دارین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگــــــــس … ! میگه بکشمش؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم گیلاس بخرم. یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون آتیش زده. میگه سوخت؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه جون گرفت رفت مرحله بعد !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دارم فیلم میبینم. زنه توش بیکینی پوشیده. مامانم اومده میگه کانال خارجیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ کانال ایرانیه اما این یه فیلم رو قبل از سانسور دارن پخش می کنن تا حواس بیننده ها رو تست کنند!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم مرغ سوخاری بخرم یارو میگه همین‌جوری میبری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه شورت پاش کن جلو مهمونا خجالت نکشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جلو در اورژانس بیمارستان اعصاب خورد دارم قدم میزنم. یارو میگه آقا چرا انقدر پریشونی مریض بد حال داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو امریکن آیدل اجرا دارم تو فکرم چجوری بخونم که سایمون ایراد نگیره!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به دوستم میگم وی پی ان داری؟ میگه واسه رد شدن از فیلترینگ میخوای؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه رد شدن از تنگه ابو غُریب میخوام. هم سنگرام منتظرن!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا کنین؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده کنن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. مامانم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم واسه ثبت نام رانندگی زَنه میگه واسه آموزش اومدین ؟؟!!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پول میدم که منو سوار ماشینتون کُنین بشینم رو پای راننده غان غان کُنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟

خلاصه: صاحب یک خانه در جایی زندگی می کند که باوجود همسایه های پولدارش گذران زندگی در آن محله برایش سخت است. عامل بخش اعظم تصمیم گیری درست در امور مالی، آگاهی است و اینکه بدانید زندگی مسابقه و رقابت نیست. شما می توانید با داشتن مقدار کافی پول برای خریدن چیزهایی که می خواهید، زندگی کاملاً باشکوه داشته باشید.

پرسش: من در محله ای زندگی می کنم که هزینه هایش بسیار بالاست. همسایه ها خانه هایشان را مدام بازسازی می کنند و ماشین های شیک و آخرین مدل سوار می شوند. آنها به مسافرت های بسیار پرهزینه می روند و بچه هایشان با گران ترین اسباب بازی ها بازی می کنند.

قسمتی از من دوست دارد که با این همسایه ها دمخور شود و در خرج کردن از آنها پیروی کند اما واقعیت این است که از پس این هزینه ها برنمی آییم. قسمت دیگر من واقعاً نگران است که مبادا بچه هایم با نشست و برخاست کردن با این آدمها درگیر این مسائل شوند. آیا توصیه ای برای من دارید؟

پاسخ: بخش عمده ای از تصمیمات هوشیارانه در مسائل مالی این است که آگاه باشید و بدانید که زندگی مسابقه و رقابت نیست. زندگی چیزی است برای لذت بردن از آن.

برای لذت بردن از زندگی لازم نیست یک ماشین مدل بالا را سوار شوید یا در و دیوار خانه تان پر زرق و برق باشد. اگر بخواهید با چیزهایی که مالک آن هستید درمورد زندگیتان قضاوت کنید، مطمئناً هیچوقت خوشبخت نخواهید بود.

شما می توانید خیلی ساده با داشتن پول کافی برای خرید چیزهایی که لازم دارید خیلی خوب و غنی زندگی کنید. وقتی به چیزی نیاز ندارید اصلاً چه لزومی دارد آنرا بخرید؟

دامی که عده زیادی در آن گرفتار می شوند تمایل به تحت تاثیر قراردادن دیگران با متعلقاتشان است. این کار فقط آنها را گرفتار بدهی ها و وام های بسیار می کند. همسایه های شما هم احتمالاً در همین دام گرفتار شده اند. هیچ نیازی نیست شما هم به آنها بپیوندید.

به جای اینکه پولتان را برای وسائل تجملی خرج کنید که اصلاً هم به آنها نیازی ندارید، توصیه ما این است که یک کار عملی تر با آن پول انجام دهید. مثلاً آن پول را در حساب پس اندازتان گذاشته یا در کار بیندازید تا پول بیشتری عایدتان کند.

گاهی اوقات تمایز بین چیزهایی که نیاز دارید و چیزهایی که دوست دارید داشته باشید خیلی سخت است. قبل ازاینکه به مغازه بروید و وسیله ای را برداشته و به سمت صندوق بروید، از خودتان بپرسید آیا می توانید بدون آن وسیله زندگی کنید یا نه. اگر هنوز هم دوست داشتید آن را داشته باشید، ببینید آیا می توانید بیشتر صبر کنید. به تعویق انداختن خرید به شما زمان بیشتری می دهد که فکر کنید آیا واقعاً آن شیء را می خواهید یا فقط از روی هوس می خواهید آنرا داشته باشید. همچنین باید در نظر بگیرید که آیا می توانید با خریدن دست دوم همان چیز کمی در خرج کردن صرفه جویی کنید یا نه. اگر فکر می کنید که واقعاً باید یک ماشین مدل بالا سوار شوید، می توانید با خریدن یک ماشین مدل بالای دست دوم به جای نوی آن کلی صرفه جویی کنید.

درمورد بچه هایتان هم باید بگوییم که بله جو محله بر ارزش های مالی اقتصادی بچه ها اثر می گذارد. بهترین کار این است که درمورد ارزش های خودتان با بچه ها حرف بزنید تا برایشان روشن کنید که چرا اینکار را می کنید. و مثل بقیه مسائل بچه داری دعا کنید که درس ها و نصیحت هایتان روی آنها تاثیر بگذارد.

می توانید محله سکونتتان را هم تغییر دهید. خیلی از افرادیکه می بینند با فضای محل سکونتشان مشکل دارند خانه شان را عوض می کنند. شما در وهله اول یک اشتباه کرده اید که در آنجا خانه خریده اید اما با ماندن در آنجا اشتباه دوم را مرتکب نشوید. آنجا ماندن فقط همه چیز را سخت تر می کند.